ru uk en-us af it fr

BACK NEXT

Гороскоп для женщин в инструкции



Мужчины СТРЕЛЬЦЫ из серии «чем бы дите не тешилось, лишь бы не вешалось», и понимать это надо буквально. Поэтому, если хочешь с ним «жисть» создать, так называемую ячейку «обчества» - терпи все его художества. А художества я тебе скажу, будут самые художественные, такие коленца выкидывать будет, что мало никому не покажется.
А вот, если любимой хочешь быть, а не токмо эту самую ячейку создать, тут тебе постараться придется - и всю свою изобретательность проявить, да такую, что б старик Кулибин за голову схватился: мол, таких изобретателев давно на Руси не бывало.
Итак, что б удержать «антирес» такого «монстру», возьми себе за правило следующий тезис: Ты направо? Я ж налево...ну и до свидания...так вот, когда он на одном лугу резвиться (без тебя), ты в отместку на другом. Если энто противоречит твоему характеру и тебе лом резвиться, то хотя бы энту резвость имитируй, оченно помогает. И когда он вдруг очнувшись поймет, что тебя рядом нет, он захочет тебя вернуть к плите, грязному белью и дюжине сопливых ребятишек, ты и прояви свою прыть и не дайся.
Гороскоп для женщин в инструкцииТеперь твой выход, твой сольный проект. Представь себе: ты - дикая кобыла (тем более что животных он любит особенно лошадей и собак - тебе выбирать, кем быть преданной домашней собакой или дикой любимой кобылицей), которая пасется в прериях и словить такую кобылицу, ну нет у него никаких «возможностев». Вот такой неуловимой и будь, то тут мелькнула, то там. Только он свою тетиву натянул, прицелился, выстрелить сподобился: ба! А тебя уж и след простыл. Вот так пусть за тобой всю «жисть» и гоняется - иначе тебе придется за «им» бегать.
«Бег трусцой - залог здоровья» - вот твое кредо.
Что ж и такое может случиться с этаким бойким парнем Стрельцом, хаотично пускающим свои псевдолюбовные стрелы нале-направо. Но обольщаться не стоит, не удивлюсь, если этот любвеобильный тип с замашками клоуна-первогодка периодически не обзванивает тройку-другую бывших подружек с аналогичным душешипательным предложением руки и сердца, пуская при этом слюни и мыльные пузыри. Предлагаю для «чистоты эксперимента» взять и согласиться, представляю какая немая сцена за этим последует, хохма, да и только - «цирк уехал, а клоуны остались».
Короче «хороший» он парень, но не ОРЕЛ.
Стрелец же часто вообще не знает, что хочет: сегодня ты для него Царица Савская, а завтра шапка-невидимка. Он жертва мутабельного креста, к котором принадлежит его знак. Я думаю, надоть гнать Стрелка-цыгана в шею вместе со всем его табором: кибитками (любовницами) и необъезженными жеребцами (друзьями). Да и на че может рассчитывать ТАКОЙ мудел, токмо на должность егеря, матроса кабатожного флота или в лучшем случае на Директора парка аттракционов.


РАК «Масик хосет кусать», да-да ты не ошиблась - «мальчик хочет кушать, а еще писать, какать или вон ту новую машинку зеленого цвета (именно зеленого, красного не предлагать - ведь этот цвет может ранить его такую уязвимую душу).
Надеюсь, ты догадалась, что всю жизнь тебе придется играть роль Строгой Мамочки. «Как дела лапочка?» - «Холесё, мамочка!», «А ты ел сегодня деточка, а как работа, солнышко, а эти злобные начальнички не пугают ли мою ласточку?!!» Вот и гони в том же духе, добавь еще сюда пару подарочков в виде киндер-сюрпризиков, за хорошее поведение, разумеется. За плохое - ставь в угол на горох, а попросту - лишай своего общества и внимания, пусть почувствует разницу. А так же придумай ему ласковое прозвище типа: мусик, пусик, масик или касик...Помнишь фильм «Девушка без адреса», так вот и не теряйся заводи с утра свою лебединую песню: «Чего хочет Мусик?» «Мусик хочет водочки!» - вот твое кредо. Мужчина-Рак - это совсем другой коленкор, он хоть и дует щечки, но скорее всего из-за того, что вы мало любите его (так ему, во всяком случае, каатся). Этот красавчик обожает выпадать в осадок по поводу и без, считая, что его не долюбили или что-то не додали, при этом его окружающий мир рушится, и он впадает в длительную депрессию, увлекая за собой окружающих. Но явление это временно, потому как он масса пластичная, полежит, поскулит и с легкостью приспособиться к новым условиям. Будь ему заботливой мамулькой и все будет о*к, хотя девиц периодически, плюхающихся к нему на коленки, терпеть придется. Уж больно любит он их пощипать за попки, пока постоянная подруга отвернулась. Любить - дозированно. Ведет себя хорошо - руки там перед едой моет или носки сам стирает, - ты - мать Тереза, чуть в позу встал, ты - айсберг.

В отношении ДЕВЫ - вести себя надо с ними кулютурно, это главное
Если твой мужик Дева, считай, повезло тебе, если ты сама, конечно, не шальная баба с придурью, потому как в этом случае он тебе без надобности - с-к-у-у-у-у - ч-но.
Ну, а ежели ты дама с понятием, то прими мои поздравления: чистенький, аккуратненький, весь из себя правильный, а хозяин какой, а как относится - все какие ни на есть праздники помнит, и подарки исправно дарит. Правда, в сексе м. б. скучноват, ну так что ж, зато в верности нет ему равных.
Вот ты и соответствуй, покажи ему себя с лучшей стороны: баба ты вся карьерная, плохих слов и выражений не употребляешь, культурная каких свет не видывал: здрасте, будьте любезны, благодарю. Всегда чистенькой должна быть: головка уложена, коготки подкрашены, шмотки все глажены - переглажены, а сидят прям глаз радуется. И в быту хозяйкой надоть быть на 5+, чтобы все в руках горело, да блестело, что брюли в Грановитой палате.
Все это конечно, хорошо, но и в нем червоточина имеется, потому как любому надоест из себя порядочного корчить 24 часа в сутки. А потому смотри в оба, увлечься он может и такой кралей, я тебе скажу, самого что ни на есть низкого пошиба, потому как ему грязи в жизни не хватат.
Если раза 2 на сторону сходит - плюнь, прости, потому как физическая измена для него и не измена вовсе. Смотрела «Военно-полевой роман», молодец, своими глазами, поди, видела, как он от учителки к лотошнице сбежал. Но долго это не продлилось, т. к. врожденная порядочность в ём верх взяла.
Вот ты и постарайся энтой самой грязи ему в жизни сколько нить предоставить, в постели, в сексе там, только инициативу сама не проявляй - от него сигнала дожидайся.
А ведь и такое может случиться, что уйдет и не воротишь, потому как, по его разумению, разбитую чашку красиво не склеить.
В общем, ножкой шварк, ручкой бряк - присела в реверансе. «Марлезонский балет в массы» - вот твое кредо. Мужчина Дева, ну какой надоть быть, в общем-то я уж писала в инструкциях. Повторюсь по серьезному: во-первых сама должна выглядеть, как леди - весщи все дОлжны быть изящные со вкусом подобраны (цвета постельные или классические, боже упаси авангард какой-нить), прическа волосок к волоску, морда лица ухоженная, дома идеальная чистота, как в музее, нижнее белье, что б блеск - никакой тебе полосочки или пятнышка на интимном месте, вообщем мыться с утра до вечера, я для своего мужа не старалась такой быть, я сама по себе такая (у мене Луна в Деве) во мне енто заложено, он просто балдел от того как я за собой ухаживаю и всячески энто поощрял денежно. Рассудок надоть сохранять в любом случае, шоб страсти вверх над им, над брейном (мозгом) вверх не брали. Работать непременно и хорошу должность занимать, чоб красиво звучала.
Вот, кода у мене Овен взыгрывал (Марс там у мене), тут и случалось все самое страшное Овен для Девы прям смерть, 8-ой дом. Я как тигра страшеннА по дому прыгать начинала: хочу так, так и вот так и не дай бог мне хоть кто слово скажет....Он обалдевал конечно, но терпел. Или например, Венера в Близнецах у мене разыграется - удержать мене нельзя - дискотеки, бары, поездки, дикие выходки. В общем, бедняжке досталось по полной. А что делать наследственность плохая - тау-квадрат в гороскопе. Да и потом по материнской линии аристократы были, а по отцовской колдуны и казАки, а оне с шашкой на танки - без проблем!!! Так что Козерог для Девы оченно здорово, главно, голос не повышать и чоб все в рамках было - интелегентно

ВОДОЛЕЙ - это мужчина из серии «Пойди туда не знаю куда, принеси, то не знаю чо...» Он-то не знает, зато это должна знать ты! Чтобы заинтересовать такого мужика хорошо и надолго надо быть семи пядей во лбу, т. е. знать все и вся для чего тебе придется проштудировать ночами весь книжный запас третьего этажа Нью-йоркской библиотеки. Ты должна быть экстрасенсом, медиумом, йогом, а еще лучше НЛО. Что б он совсем потерял голову - непредсказуемой, непонятной, но ШИБКО УМНОЙ. Желательно к моменту знакомства иметь какую-ить ученую степень и диссертацию на тему «Ой, что-то интересное там у вас в носу». «Знание - сила» или «Книга лучший друг» - вот твое кредо.

ТЕЛЕЦ: Заполучить в попутчики такого роскошного самца, что м. б. круче. Но как удержать около себя эдакое чудо природы, любимца женщин и домашних животных.
Надо помнить о том, что Телец - это эстетствующая, но приземленная субстанция, а значит на лицо его любовь к «3 апельсинам», к 3 самым основным и «самым сложным» функциям организма:
1. поспать
2. поесть
3. потр---я
Надеюсь, ты догадалась о чем это, собственно я, в п. №3. Вот и создавай условия. Смотрела фильм «Суета сует», где некий Борюся (Ф. Мкртчян) убежал от своей стервы-жены (Г. Польских) только за то, что она (подумать только, какое кощунство) подавала ему на ужин котлетки из близлежащей забегаловки, к прекрасной любовнице - столпу кулинарных изысков, легко позвякивающих колокольчиков на лодыжках, в тапочках со смехом из шанхайского барса и золотистом халате с ошалевшими от счастья драконами.
Создавай, создавай для него этот сладкий оазис, некую священную обитель в виде белого дивана с кипой плюшевых, веселеньких подушечек тигровой расцветки, где ОН, такой уставший и изнеможенный от трудов праведных на благо семьи, сможет преклонить свою такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу). Ложе его отдохновения должно стать тем священным алтарем, куда его прекрасная одалиска (т. е. ты) должна приносить свои дары в виде роскошной жратвы и порнографических экзерсисов. И тогда никакая, пусть даже самая «непреодолимая » из «непреодолимых сил» в виде форс-мажорных обстоятельств (войны, смерча, всемирного потопа, конца света) не способна будет оторвать его такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу) от тебя. В общем, «Купила мама коныка, а конык без ногы...» - вот твое кредо. А что касаемо Тельца, да уважать их есть за что. Это не садюга Стрелец - "И сам не ам, и другому не дам."
Если Телец даже изменит, его хоть понять можно - страсть, минутная слабость. А урод Стрелец от скуки с бабами крутит, видите ли, у него порог скуки низкий. Мне тож Тельцы нравятся: сначала упираются, в постель не идут, а потом.... ну, все на своем пути сметают и в первую очередь тебя. Хоть и нельзя сказать, что оне непокобелимы, но договориться с ими можно.

КОЗЕРОГ: Пугачевскую песню про айсберг поди слышала, ну про тот, что холодный и дрейфует в океЯне-море. Так вот энта сама песня про такого «красавца» и есть. Потому, как покрыт он энтой самой вечной мерзлотой с головы до ног и пробиться сквозь этакую толщу льда с наскоку там или нахрапом, фиг когда получиться, только на башке разных там гемматомов насажаешь. Тут надоть действовать хитрО.
Поэтому, имидж «деловой стервы» создавай, ну та, что с отдельным кабинетом, ксероксом, факсом, принтером и лакеем-охранником в ливрее в придачу. Потому, как деловых жендщин он страсть как любит: что б сама деньгу делала, «драндулет» какой-никакой водила, а главное коллективом Фирмы управляла (ну, тем, что из разгильдяев и пьяниц состоит). Вот на такую телку он готов годами молиться и плясать под ея дудку «Опца, опца, гоп со смаком.»
А что делать, тем, у кого нет этого треклятого кабинета и охранника в ливрее в придачу? Это что ж так оставаться навсегда ущербной, да обделенной этим самым « гоп со смаком»?
А вот и нет!!! Кем бы, ты не работала, пусть даже этим как его «менеджером по чистоте», нагло выпячивай перед ним свою значимость: де, коллеги ценят, клиенты стонут, а шеф вообще лозунг в массы двинул: Без нее (т. е. тебя - Оли, Маши, Светы) в офис ни ногой, ни другим каким местом, потому, как она (т. е. ты Оля, Света, Маша) и есть тот стержень, на котором весь наш звездный бизнес держится». И вообще, слово «бизнес» чаще в своих монологах употребляй или песню можешь, вот эту которую крутая негритянка с зубами в растопырку поет: «Без носа, без носа». Выпячивай себя с умом, с пиететом, пусть эта даже твоя значимость только гипотетически просматривается.
В сексе также особую ноту возьми: на работе там или еще где, прям сама добродетель, каменное изваяние - снежена королева. Чуть до койки добрели, ты ему пассаж в виде тяжелой артиллерии, потому как в сексе он марафонец, и, зараза, высокую потенцию имеет, только сексуальные всплески он контролировать и строго дозировать может, а ты у него этот самый контроль из мозгов и выбей - «обложи мальчика свинцом из домашней двустволки», да так что б упал он бездыханный, а тебе б только осталось подойти к нему, да поставить босую, розовую пятку на развороченную грудь.
В общем, «ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ ТЕМНЫЕ НОЧИ.....» - вот твое кредо. У энтих, у Козерогов, сексуальность дикая, но скрытая глыбоко-глыбоко. Вот ты энту самую дикую сексуальность и должна на свет божий выморщить. А ты с им общаешься, как Сестра во Христе, это ж не Весы или там Близнецы, это ж понимать надоть. Парнишка возбудиться хочет по-человечески, а хто такого соколика возбудить может? Пральна, бабец с положением, вот и изображай из себя "Выход барыни в людскую", а не сестру Параскеву. Ханжество из некоторых из них так и прет - на людях он готов изображать из себя прыщавого юнкерка, осторожно поддерживающего под локоток молоденькую субретку (т. е. тебя). Желательно подыграть ему в таких случаях, изображая из себя единую скульптурную группу, ты - паинька-курсистка из Смольного.
Дома же энтот козерогий монстр может превратиться в тАААкое чудовище, что вызовет искреннее желание у тебя сменить пол или секс ориентацию.




BACK NEXT TOP

Сайт является частным собранием материалов и представляет собой любительский информационно-образовательный ресурс. Вся информация получена из открытых источников. Администрация не претендует на авторство использованных материалов. Все права принадлежат их правообладателям