ru uk en-us af it fr
BACK NEXT

Тосты о мужчинах в прозе


Иду я как то ночью через парк. Луна, звезды, на скамейке сидят парень с девушкой и целуются. Иду в другой раз: луна, звезды и на той же скамейке тот же парень целуется с другой девушкой. Иду в третий раз, опять луна, звезды и тот же парень целуется опять с другой девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

 ***

 Тосты о мужчинах в прозеСвалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, мышка ему и говорит:
— Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же юркнула в свою норку.
— Что же ты меня обманула, хитрая, ты же кое-что мне обещала!
— Мало ли что может наобещать пьяная женщина! Так поднимем бокалы за наших мужчин, чтобы они не были такими наивными и никогда не попадались в сети таких мышек-норушек!

 ***

Настоящий мужчина — это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — её муж.

Так выпьем за настоящих мужчин.

 ***

Мужчины бывают разные, а именно:
1. Мужчины как погода. Их ничего не изменит.
2. Мужчины как слабительное. Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
3. Мужчины как блендеры. Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
4. Мужчины как шоколад. Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
5. Мужчины как реклама. И ты не веришь ни единому их слову.
6. Мужчины как тушь. Они также смываются при первом проявлении эмоций.
7. Мужчины как поп-корн. Они также быстро надоедают.
8. Мужчины как парковочные места. Все лучшие обычно заняты.
9. Мужчины как снежная буря. Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько снега выпадет и как быстро все закончится.

 ***

Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!

 ***

Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?
Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!

 ***

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
— Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

 ***

 Одного мужика спросили, много ли он пьет.
— Да я вообще не пью.
— А куришь?
— Да нет, не курю...
— В карты играешь, в кости?
— Нет, не играю...
— Как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь! Так выпьем же за святое искусство не напрягаться!

 ***

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен...
У журналиста — язык; У директора — живот; У землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

 ***

Объясняет прапорщик солдатам, что такое земное притяжение.
— Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру, сапог и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт, потому как на него земное притяжение действует.
Боец какой-то спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю? — Ты что, сынок, шибко умный, да?
А не знаешь, что водой у нас флот занимается! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только своим делом!

 ***

Настоящий мужчина, попав в беду, не горюет, а оказавшись на вечеринке, не избегает веселья. Он не робеет перед начальством и милосерден к бедным и немощным. За вас, настоящие мужчины!

 ***

Есть древнегреческий миф о великане Антее, властителе Ливии. Он был не победим, пока соприкасался со своей матерью-землею, дававшей ему новые силы. Однако знаменитый Геракл все же победил его, оторвав от родной земли и задушив в воздухе. С тех пор образ Антея стал символом силы, которую дает связь с матерью-родиной, родной страной. Так давайте же выпьем за то, чтобы никто не смог нас оторвать от нашей родной земли, от нашей Родины

 ***

Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств.
За ювелиров!

 ***

Ох, уж эти мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор, положишь сверху — задыхается, положишь снизу — засыпает, поставишь — уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

 ***

Мужчина выбирает своей жене подарок к празднику. Долго не может решиться. Наконец продавщица советует ему спросить у жены, что бы она хотела получить в подарок.
— Ну что вы, — вздыхает мужчина, — у меня все равно нет таких денег.
Так выпьем же не за скромных и нетребовательных женщин, и за обеспеченных мужчин!

 ***

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене. »
— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

 ***

Одна галка была крупнее других и, презирая своих собратьев, полетела к воронам и попросила, чтобы они взяли её в свою стаю. Но она была непохожа на них, и они принялись клевать галку и прогнали её. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив её за спесь, тоже отказались её принять. Так выпьем же за любовь к Отечеству и за людей, которые никогда ни при каких обстоятельствах не идут на предательство.

 ***

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!

 ***

Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!

 ***

Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины.
За гурманов, ценящих вкус и букет вина!

***

 Мужчина никогда не вспомнит о дружбе, если речь идет о любви. Он не станет дружить с женщиной, если имеет шанс стать ее любовником. Так выпьем за настоящих мужчин!

 ***

 Желаю всем присутствующим здесь мужчинам дожить до 120 лет и умереть, но не просто умереть, а быть убитым, но не просто убитым, а зарезанным, но не просто зарезанным, а из ревности, но не из-за беспочвенной ревности, а по делу! За настоящих мужчин!

 ***

Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком — рай. Первая женщина обращается к Богу:
— Господи! Помоги мне попасть в рай!
Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая женщина:
— Господи! Помоги!
Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай. Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

 ***

 Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу тебе поучительную историю, — отвечает священник, — а ты уж решай, чего в твоем случае больше... Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи! » — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф! » В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
— Так это было дело рук божьих!
— Как тебе сказать... Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем...
Так выпьем же за настоящих мужчин-охотников!

 ***

Мужчина, склонивший голову перед женщиной, может увидеть намного больше, чем мужчина, смотрящий на нее свысока. Так выпьем за мужчин, преклоняющихся перед женщинами!

 ***

Если мужчина опоздал к ужину, то обязательно найдет причину, чтобы оправдаться перед женой. Так выпьем за обязательных мужчин!

 ***

Если мужчина интересуется не только женой друга, но и другими женщинами в доме, он живет полноценной жизнью. Так выпьем за интересных мужчин!

 ***

Мужчину, который по расписанию навещает утром подругу жены, днем обедает у жены друга, а вечером к ужину возвращается домой, можно назвать пунктуальным. За пунктуальных мужчин!

 ***

Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.
За настоящих мужчин!

 ***

Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины.
Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!

 ***

Волк погнался за ягнёнком. Тот спасаясь от гибели, забежал в храм. Волк стал уговаривать его выйти: если, мол, тебя увидит жрец, то всё равно принесёт в жертву. Но ягнёнок ответил:
— Лучше стать жертвой Бога, чем погибнуть в усладу тебе! Так выпьем же за то, чтобы, если придётся когда-либо принимать смерть в бою, сделать это с честью!

 ***

 Каждый муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Но! Она должна быть не очень короткой, иначе — оборвет. Но-и не очень длинной, потому что будет бегать за угол!
Так выпьем же за мужей, которые выполняют команды: «Место! », «Рядом! », «Лежать! »

 ***

Послал Господь пресвятую деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи как хорошо век. Целую тебя век Машенька». Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

 ***

Бросила жена мужа, к другому ушла. Никак не может мужик найти причину. Вроде не обижал, работой не утруждал, с мужскими обязанностями справлялся исправно, дом — полная чаша. А ведь ушла! И ушла невесть к кому. Оскорбилось мужское самолюбие, да еще эта непонятность, и запил мужик горько. Плакал пьяный, и у Бога даже смерти просил. Бог смерти не дал. А проспался мужик, решил все-таки сходить, на новую жизнь своей бывшей посмотреть, может, уже и одумалась. Пришел и увидел: стоит избушка, на дверях не запор, а деревянная вертушка; из мебели — одна кадушка; на голой печи одна на двоих подушка... «И едят-то, поди, пустую юшку! » — со злорадством подумал брошенный.
А счастливый соперник, что и ростом не взял, и на лицо так себе, тот молча рядом стоял, нимало не смутившись.
— Ну чем ты лучше меня? — вырвалось у брошенного с негодованием. Пожал плечами муж бывшей жены его, мол, у нее спроси.
Спросил у своей бывшей. Промолчала та, опустив глаза.
— Иль не сладко тебе у меня жилось?
Вскинула женщина лицо и ответила вызывающе:
— Оттого и ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно!..
Выпьем, мужчины, чтобы женщинам не было приторно с нами!

 ***

Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!

Отправить сообщение об ошибке
Если нашли ошибку в тексте выделите ее мышкой и нажмите сочетание клавиш Ctrl+ENTER, укажите правильный текст без ошибки.


cf84bfba
BACK NEXT TOP

Сайт является частным собранием материалов и представляет собой любительский информационно-образовательный ресурс. Вся информация получена из открытых источников. Администрация не претендует на авторство использованных материалов. Все права принадлежат их правообладателям